Le Déversoir

                                                    CE NE FUT PAS LA PEINE

Je vous assure que je n’avais pas d’autre choix, que cela ne fut pas une décision facile à prendre non plus qu’un acte facile à réaliser. Mais si je ne l’avais pas fait à ce moment-là, il y eût eu de grandes chances que j’eusse été contaminé si vite par la doxa familiale que je n’en eusse plus eu la moindre envie. Voyez, déjà mon discours se teintait de cet atavisme langagier : de là à créer des néologismes douteux, il n’y avait qu’un pas, qu’une fois franchi, il m’eût été impossible de prendre à rebours. Je marinais depuis de trop longues semaines dans un jus putride, ballottée comme une marionnette, de région en région : Nord-Pas-de-Calais, Ile de France, Provence-Alpes-Côte-D’azur. J’écoutais du Sardou toute la sainte journée. On me vantait la grandeur de la France, la beauté de ses paysages, l’authenticité de son peuple millénaire. On me promettait l’europénisation du pays, me répétait qu’à force de prendre le melon, notre nation n’allait plus être qu’un détail, qu’elle finirait par se crématoriser. C’était presque trop tard, j’allais néologisant à tout crin. Je savais que d’attendre une semaine de plus, il serait trop tard.

            J’agis en pleine allégresse printanière, dans une grasse que je n’aspirais plus qu’à quitter. Ce fut long, pénible. Je compris que le moment était venu lorsque je commençai à apprécier  les voix, qui me semblaient de plus en plus douces, de ma mère, de ma tante et de mon grand-père. Les entendre murmurer mon prénom, Eugénie, et surtout le surnom qu’ils m’avaient déjà trouvé, Gégène, m’émouvait – quelle vilaine conjugaison, il était vraiment temps. Je me répétais, me donnant du courage : ne baissons pas la garde ma fille !

            Comme je désirais que cela se fît en famille pour enfoncer le clou, j’attendis le Vendredi Saint, que nous fussions tous réunis dans la maison familiale. Depuis plusieurs jours, je m’escrimais à couper le cordon. Ce soir-là, Grand-papa éructait, martelant que son camp devait se concentrer sur l’objectif principal ; Tata reprenait pour la quatrième fois de la tête de nègre ; Maman riait tellement aux saillies – drolatiques – de Belle-Grand-maman, qu’elle lâcha un pet si foireux qu’il permit, par le soubresaut qu’il provoqua en moi, à mes gencives élimées de venir enfin à bout de ce boudin sanguinolent, gélatineux qui me reliait à elle. Je mourus sans douleur et sans regrets. Eugénie Le Pen ne vécut qu’in utero.

                                                         JEU, SET ET SPLATCH              

C’était, qu’il s’en souvienne, la première fois qu’il faisait un tournoi de tennis en hiver, quelques jours après un réveillon du nouvel an où il n’avait pas réussi à restreindre sa consommation d’alcool comme il ne se l’était promis. Il était fatigué et ça l’ennuyait d’être là.

Le directeur du tournoi lui a donné une boîte de balles, lui désignant un petit barbu, au visage rogné, comme étant son adversaire. Il lui a semblé qu’il avait au moins une quinzaine d’années de plus que lui, ça lui a fait plaisir. Le gars lui a été immédiatement désagréable : sa démarche, son attitude, ses paroles – je te préviens, tu vas pas t’amuser : je suis malade, je reviens de blessure et dans deux heures faut que je sois parti.

L’échauffement a été un cauchemar, le vieil impotent pressé ne lui mettait pas une balle dans le terrain. Dès les premiers jeux, il a su que le match allait s’éterniser, que s’il voulait l’emporter, il lui faudrait lutter des heures sur ce court isolé à la terre battue lourde, humide, dans cette espèce de hangar où il faisait un froid de gueux. Il n’avait aucune envie de se sortir tripes et boyaux pour une bouffonnade pareille. Mais le gars a tellement fini de l’horripiler quand, lui ayant piqué son service d’entrée, il lui a lancé, au changement de côté – break d’entrée – qu’il s’est dit : toi, mon vieux, si tu veux ma peau, va falloir m’écorcher, je ne sortirai pas d’ici perdant et vivant.

Après deux heures de match, il y avait un set partout : 7/5 5/7. Il a alors entendu le barbu, assis sur sa chaise, une serviette sur le crâne, téléphoner à sa femme – allô, chérie, c’est moi, écoute, ça va te paraître dingue mais j’ai gagné un set, on va attaquer le troisième !  je t’assure ! m’attendez pas pour manger.

Une heure plus tard, l’index pointé vers le haut désignant sa balle en lob lui a fait comprendre que c’était fini, qu’il avait perdu contre ce vieux con barbu.

Sur le trajet retour, il n’avait comme souvenir de ce que lui avait raconté son adversaire que cette phrase – c’est ma première perf depuis quatre ans. Elle lui revenait en boucle comme si elle passait sur un disque rayé. Il n’a pas pu le supporter, et a respecté la vitesse autorisée pour percuter le panneau limitation à 110.